Я иду рядом с Зеркальщиком - моя рыжая макушка едва-едва достаёт ему до плеча. Он рассказывает одну из своих историй и полушутливо толкает меня в бок, пока я жадно вслушиваюсь в его слова, стараясь ничего не упустить.

Сколько людей уже рассказывало мне о своей жизни - обнимая меня посреди шумной толпы, сжимая мою руку как последнюю надежду в безмолвном полумраке, дыша мне в затылок на хрустящих простынях - но скольким из них я позволяла увидеть нечто большее, чем просто тени, что залегли на моём застывшем камнем лице? Одной из первых полезных вещей, которых я крепко-крепко усвоила, учась жить в этом мире, оказалось умение скрывать. Скрывать свои мысли, чувства, дыхание тёплой души. Так точно не потеряешь себя, прикасаясь к чужому сердцу.

Но глядя на его улыбающуюся фигуру, я думаю о том, что жизнь любит тех, кто осмеливается противостоять её догмам - ведь человек, хранящий в себе столько тайн, до сих пор не сломался, начав делиться ими с кем-то.

И это кажется мне прекрасным.

Уголки моих губ сами собой поднимаются вверх. И я впервые за несколько месяцев не одёргиваю себя, чтобы это исправить.
Вина такое хитрое чувство. Берем на себя обязательство соответствовать чьим-то словам, просто потому, что кто-то более уверенно сказал о своих ожиданиях. Вина - низкая самооценка и неуверенность, жертвенность.
и он мне говорит: "ты моя радость, что бы я без тебя делал".
а я думаю, что эти слова наконец (!) не находят отклика во мне.
просто потому, что я не хочу быть ничьей радостью.
Инсайт дня
Проблемы, с которыми мы сталкиваемся, не могут быть решены на том же уровне мышления, на котором мы находились, когда создавали их
Список НЕ ни в коем случае
Если кому-то это будет полезно - то хорошо

По большей части, фиксирую это для себя. Что стараться НЕ делать, в особенности, если сильно хочется.
Я легко скатываюсь в меланхолию (точнее, я почти всегда в ней, но иногда она слишком болезненна). И вот чтобы не допустить именно болезненной и травмирующей меланхолии, я хочу составить список вещей, которые не надо делать вообще.

1) никаких триггеров в виде музыки, фото, переписок. Если это происходит СПЕЦИАЛЬНО, быстро закрывать вкладку и идти ебать потолок. Без шуток. Если это происходит на автомате, в момент осознания сразу же повторять действие выше.
2) все мысли, ведущие к пункту 1, стараться обрывать или переводить в положительное русло. Это сложно, но со временем будет получаться. Не получается? Иди делай уборку. Перебери вещи. Даже если вчера это делала. Помой полы. Перебери книги. Сходи погулять.
3) создавать новые ассоциации с травмирующим. Иногда невозможно избежать триггера в реальной жизни, поэтому надо придумывать любые положительные вещи, можно одну и повторять раз за разом, можно разные
4) не бросать распорядок дня. Да, до 4 ночи лежать очень романтичненько. Но можно же было попробовать лечь пораньше, а не долбить себе мозг.
5) любые привычные ритуалы по уходу за лицом, спорт, прогулки - НЕ ЗАБРАСЫВАТЬ. Мыть полы и посуду перед сном, например. Проветривать комнату, слушать птиц.
6) НЕ бросать вести список дел, разделенный на подзадачи. С этого начинается паника и фрустрация.
7) НЕ переходить на покупную еду. В условиях нехватки времени организовать тайм-менеджмент так, чтобы жрать хотя бы гречку. А не печенье. Пачками.
8) Пропускать любые грустные песни, фильмы, картинки, разговоры, что угодно. Деморализует и возвращает к пункту 1.
9) Не забывать про душ в качестве получения удовольствия от воды, геля и скраба.
10) Не скрывай, что тебе плохо, но и не требуй 100% понимания. Все мы разные и твое самочувствие может быть интерпретировано твоими близкими тоже по-разному
11) НЕ ПЕРЕСТАВАЙ СПАТЬ И ЕСТЬ
12) не допускай селфхарма в любом его проявлении. хочется сделать больно? (в максимальном приближении - умереть) - вспомни "когда не можешь сделать ничего хорошего, главное не сделай ничего плохого". Нейтралитет
13) не вини себя, если захотелось заесть чем-то стресс. иногда это самый приемлемый для психики вариант не ебануться в конец
И самое главное
14) никаких людей из прошлого. Никаких людей, связанных с болезненными событиями твоего прошлого. Ни "ой просто гляну не вышла ли она замуж", ни "ой я просто глянуть как там что". Вообще. Никак. Поиграй в игру, подрочи, в конце концов. Люди из прошлого могут опять вернуть тебя в то состояние, а кому нужны панические атаки?

Естественно, все это чисто мой список, составленный субъективно по своим наблюдениям. В основе - избегание определенных ситуаций, способных вывести меня из состояния легкого неравновесия в состояние жру гравий и купаюсь в нем же.
В обычное, спокойное стабильное время какие-то пункты вариативно могут иметь место в жизни.

Когда мне совсем плохо, а все пункты я объясняю своей дебильно-ненормальной логикой (ситуативно, но выглядит логично в этих состояниях) и отбрасываю веские причины их выполнять, постараться вспоминать, в какое состояние это может меня в конце привести.

Cat Power - Say

"Спасибо"
От лучшей подруги на свой День Рождения я ожидала чего-то более интересного, чем комплект постельного белья и полотенце. Знаете, этакий незамысловатый подарок для тех, кому не знаешь, что подарить. Или, что ещё хуже, для тех, кому даришь просто для "галочки". Я думала, на двадцатый День Рождения подарок должен быть знаменательным. Да чёрт возьми! В её подарок я упаковала медвежонка, браслет из серебра, блокнот и ручку, печенье с предсказаниями, шоколадку и 20 причин, за что я её люблю. Ах, да, ещё открытка, на которую я убила несколько часов. И всё постаралась оформить в одной цветовой палитре. Да, по-простому, но я обегала ни один магазин и собирала всё сама. Неужели, я не стою таких усилий? Внимание, конечно, приятно. Но мне казалось, мы лучше знали друг друга.
Привет, дорогуша, получила твой подарок. Спасибо огромное! Что постельное, что полотенце такие мягкие на ощупь. Представляешь, на почте за него совсем забыли. Мне даже не позвонили! Он бы так там и пролежал, если бы я не зашла сама.
Нет, что ты, я не расстроена. Правда, очень классно. Ещё раз спасибо. Увидимся!

Когда-нибудь…
О депрессии
Я хочу поделиться этим, чтобы для себя закрыть эту "книгу" и продолжать двигаться дальше, а для других, показать, что не всё так плохо и выход из депрессии есть.
В не таком уж и далёком 2018-м году у меня начался пиздец. Да-да, именно "пиздец", другого более литературного слова я не могу подобрать, потому что описать всё то, что происходило внутри не получается.

Точкой невозврата является знакомство с одним парнем, с которым якобы что-то могло получиться, но в итоге меня жесточайше кинули и обвинили во всех смертных грехах. По натуре, я человек впечатлительный и любящий себя накрутить донельзя, поэтому вместо того, чтобы сложить его досье на полочку с надписью "Утилизировать" и забыть, я действительно поверила в его беспочвенные обвинения. Наверняка вы знаете, как уязвимы влюбленные люди, и когда их ткнуть носом в грязь, они могут оправдывать объектов влюбленности тем, что грязь-то полезная, а я сама захотела оздоровиться. Вот это именно из тех случаев.
Всё было бы хорошо, если бы я просто погрустила об утраченной любви, если бы на меня не свалилась тонна работы по важнейшему проекту на 500 человек. Весь этот стресс разом подорвал моё здоровье, что просто проигнорировать это было нельзя. Будучи ответственным и ипохондрическим человеком, я недолго думая пошла по врачам выяснять, что же со мной не так.

Эпопея длилась месяц, куча нервов потрачено и наконец, побывав на всякий случай у гинеколога я узнаю, что у меня есть что-то неладное, нужно на УЗИ. Там сказали, что есть образование, но не понятно какое оно, нужно делать МРТ, чтобы убедиться наверняка. И вот именно в этот момент, я считаю, началась моя депрессия.

Работа, неоплаканная обида от неудачных отношений и здоровье… Мой организм, которому я всегда доверяла, на который я всегда надеялась, выходит из строя. Значит, даже ему доверять нельзя, а не только другим людям? Всё это подкреплялось моим паническим страхом того, что может оказаться, что это рак. В таком состоянии страха и тревоги я провела несколько дней до МРТ: я плакала, я жалела себя, я задавалась вопросом почему я, ведь у всех всё нормально. Тогда, я срывалась в истерики даже на работе, коллега-психолог общалась со мной, проводила сеансы терапии, чтобы вернуть меня в адекватное состояние и, вроде бы, ненадолго эффект был.

В те дни, я понимала, что я совершенно одна. Да, у меня была соседка по комнате, да, были родители в другом городе, да, были коллеги и якобы друзья. Но понимаете, когда вы сталкиваетесь с реальным пиздецом, вас не поймет никто. Да, они могут вам посочувствовать, сделать вид, что понимают… Но влезть в вашу шкуру и почувствовать - никогда. Это усугубляло и без того хреновое состояние.

На МРТ, к счастью, оказалось, что это доброкачественное образование, но необходима операция. Тогда стало вроде бы немного полегче, так как основной страх улетучился, но на замену ему появился новый - страх операции и как она будет проходить. То есть, грубо говоря, я больше двух месяцев жила в страхе и тревоге за своё здоровье, что, конечно же, не смогло не отпечататься на моей психике в дальнейшем и по сей день.
Как раз тогда я и познакомилась с паническими атаками, когда в день операции я должна была самостоятельно зайти в операционную и лечь на стол. Тогда я даже морально не могла переступить порог, потому что попросту боялась.
Когда я очнулась от наркоза, я испытала такую эйфорию от того, что я просто проснулась, я просто жива, что она продлилась на пару недель после. Но, к сожалению, вся моя депрессия только усугубилась.

Я перестала доверять своему организму практически полностью, что боялась малейших "неполадок", потому что никогда не знаешь, не будет ли это рак в следующий раз. Постоянная тревога продолжилась и подкрепилась апатией.
Настолько часто меня хватали панические атаки, что я бывало просто боялась вылезти из-под одеяла, потому что переживала, что могу упасть в обморок и умереть прямо по пути на работу. Туда, кстати, я тоже стала ходить реже, предпочитая более "затворнический" способ жизни. Казалось бы, успокойся, всё закончилось и живи дальше, но моя психика сработала совершенно иначе и приняла оборонительную позицию.

Я хорошо помню день, когда я чистила картошку и в моей голове впервые проскочила подобная мысль "Проще умереть, чем так жить". Сейчас, печатая этот текст думаю, как же можно отличить то депрессивное состояние от нынешнего, вроде бы нормального? Могу сказать точно, что когда ты в депрессии, ты не думаешь о будущем, о каком-то развитии. Ты себе даже этого попросту не представляешь, а полностью живешь в своей голове, в переживаниях, страхах, тревоге. "Как можно думать о каком-то призрачном будущем, если я не знаю как пережить сегодняшнее состояние?" Примерно такие мысли крутились в голове в то время. Когда я пошла к психотерапевту и вывалила на неё всё, что меня тревожило, она просто сказала: "Девочка, ты просто заебалась". Скорее всего это было так.

На протяжении следующих пол года-год, я встретила своего нынешнего парня, подругу-психолога, уволилась и сменила работу, читала много-много книг по психологии и могу сказать наконец-то, что мне уже намного легче.
Я безумно благодарна парню и подруге, что помогли мне выйти из этого порочного круга тревоги и депрессии. Я наконец-то могу думать о будущем, планировать, я наконец-то просыпаюсь без страха вылезти из постели, я наконец-то чувствую, что не одна. Конечно, всё не идеально, периодически меня мучают панические атаки и ипохондрические нападки, но по сравнению с тем, что было в 18-м году, сейчас я чувствую себя настолько отлично, что тогда бы и подумать не могла, что такое реально.

Что могу сказать тем, кто находится в депрессии? Обязательно идите на терапию или общайтесь с друзьями психологами, оставайтесь только в тех отношениях, где вы чувствуете себя нужными и любимыми. Общайтесь с теми, кто прошёл этот период и вдохновляйтесь. Пишите мне в личку, если вам есть что рассказать и хочется поделиться. И конечно же, любите и цените себя.
А на этом всё, кланяюсь!
Сегодня решил перечитать тезисы, которые отправил на конференцию, и с ужасом заметил, что отправил я неисправленный вариант. Конечно, там не катастрофа, но от таких тупых оплошностей хочется отлещевать себя.
Проблема не в этом. Я понимаю, что допустил досадную, но все же не критическую ошибку. Но… Почему это так бьет по моей уверенности в себе? Почему в один миг мне начинает казаться, что все последние успехи - это фикция, что я просто притворяюсь, что у меня все получается, а на самом деле это только иллюзия, которая только что оказалась разрушена? Как же это тупо.
Еще более тупо, что я сразу лезу в прошлое. Зачем? Например, сегодня, я нашел удаленные совместные фото с бывшей девушкой. Мы делали их на первом курсе, после Нового года, для ее "сгорающих от любопытства" родителей. Это все забавно, даже немного смешно, но веселье явно не перевешивает эту абсолютную, неадекватную тупость происходящего. Зачем?
Из-за одной маленькой неудачи я выворачиваю в памяти все попадающиеся под руку предыдущие неудачи. Зачем?
Я понимаю, что я очень боюсь провала. После стольких лет невозможности нормально жить, развиваться, конкурировать, мне страшно потерять тот маленький островок стабильности, который все же удалось построить. Но я же сам все усугубляю: сам ворошу прошлое, сам обличаю себя не пойми в чем.
Единственный вывод, который нужно было сделать, - это тщательнее проверять написанное перед отправкой. А вместо этого я решил сделать максимально возможное, чтобы именно здесь и сейчас чувствовать себя жалким, заигравшимся, все таким же и как и прежде слабаком.
Иронично, что буквально за полчаса до этой вакханалии я медитировал. Чувствую гармонию каждой клеточкой своего разума.
Я понимаю, что, скорее всего, завтра уже все будет нормально, но такая уязвимость настораживает. Фикция, не фикция, но, видимо, впереди еще много работы.
_
UPD: тезисы приняли.
Продолжаю разбираться со своими детскими травмами, которых не перечесть. Удивительно, но дети, которые имеют всё в материальном плане, часто бывают ещё более несчастными, чем те, кому чего-то не хватает.
Когда мне было восемь лет, моя мама после развода с моим отцом попыталась устроить свою личную жизнь с мужчиной, который очень не понравился бабушке. Мне, на самом деле, тоже, но я понимала, что не могу указывать ей, с кем быть.
Мама решила жить с ним и забрать меня с собой, бабушка сказала "ты заберешь её в этот гадюшник только через мой труп". Мама ушла (и вернулась жить в нашу квартиру только тогда, когда мне исполнилось шестнадцать). Я осталась.
Бабушка возненавидела её и не разрешала ей со мной общаться, сказав, что больше никогда не примет её даже на порог нашего дома. В результате я видела маму только, когда она приносила мне подарки на праздники. И подарки стали самой больной темой. Мне нужны были не сами подарки - я хотела видеть маму. Я хотела, чтобы она снова вернулась ко мне. Мне было всё равно, что именно она мне подарит - честное слово, мне хватило бы даже дешёвой шоколадки. Возможно, именно поэтому я так непривередлива в плане подарков.
Помню, однажды она пришла ко мне с целым огромным пакетом подарков, которые она, очевидно, купила на последние деньги, потому что они с тем мужчиной жили очень бедно из-за маленьких зарплат. Я не понимала, почему мы не можем ей помочь, ведь у нас в тот момент было достаточно денег, чтобы это сделать.
Отчётливо помню, что в тот день она принесла мне большую плюшевую пчелу, у которой была улыбка и большие голубые глаза; мои любимые шоколадные шарики, и много-много всего ещё.
После того, как мама ушла, бабушка велела мне выбросить мамины "подачки" в мусоропровод - "иначе я отправлюсь вслед за ней к этому нищему и больше никто не будет покупать мне учебники и тетради". Я помню, что очень сильно заплакала и сказала бабушке, что я её ненавижу за то, как она поступает с мамой. А потом, как заплакала ещё сильнее, когда увидела, как она со злостью выбросила в мусорное ведро эту улыбающуюся пчелку, которую я до этого держала в руках в зале. Вслед за ней полетели и шоколадные шарики. А я была просто ребёнком, которым манипулировали.
Через пару лет мама вовсе перестала приходить - бабушка даже договорилась, чтобы моя учительница не пускала маму ко мне в школу. Я чувствовала себя сиротой при живых родителях - мне будто бы некого было поздравлять с Днём Матери, когда на уроках труда мы делали открытки. Я помню, как горько мне было видеть, как других ребят забирали из школы мамы, поправляли на них куртки и вели за руку домой. У меня такого никогда не было.
Когда мне было шестнадцать, мамин муж разбился в результате автокатастрофы и она вернулась домой. Я почувствовала, что она мне чужой человек, и что она больше меня не любит. Конечно, она говорит мне это, но очень редко. Обычно я этого не чувствую. Вот уже как шесть лет мы снова живём одной семьёй - и иногда кажется, что я до сих пор не могу привыкнуть к этому.
Теперь я прекрасно понимаю, почему она такая холодная: потому что её никогда не любила её мать - моя бабушка. А ту не любила её мать - моя прабабушка.
Я боюсь, что из-за этого я тоже никогда не смогу любить своего ребёнка так, как он того заслуживает - просто потому что у меня внутри нет этого чувства и нет примера в голове того, как это должно быть.
Боже,
почему этот странный парень все еще пишет мне спустя столько лет вот так вот внезапно.
словно мы вообще никогда не прекращали общаться.
такая глупость.
air
«Если ничего не делать — ничего не произойдёт»
Эту фразу я сейчас сказала бывшей одногруппнице во сне как совет. Самое забавное, что на этом и проснулась, и слова прям запомнились. Это моё подсознание раздаёт мне намёки)?
ту ли я жизнь живу? моя ли это жизнь? мой ли это мужчина? мои ли это друзья? моя ли это окружающая среда? мои ли это люди, которые вокруг меня? Я ли это?
И так больно, так неправильно, и слезы на глаза наворачиваются, помнимая, что я не этого хочу, и что я могу причинить боль самому любимому человеку, но любимому ли мужчине? я понимаю, что интеллектуально я умираю, но что делать?

Сколько ещё в этой голове нерождённых образов, спрятанных мыслей? Когда я избавляюсь от них, не проронив при этом ни звука, мне становится легче. Незачем тратить слова.

Руна моих снов.