Моя колега сказала що нещодавно ходила до гадалки і заплатила їй за сеанс 1300 грн… навіть не знаю як на це реагувати
Виявилось що вона ходить до неї кожні 5 років (це був 3 раз)
Так от, нагадала вона їй що війна буде ще пару років і що у кінці росія скине ядерну бомбу на донбас шоб "не достався же він нікому" і спортити родючу землю

дуже цікаві передбачування, але я слава богу в цю хуйню не вірю

тим не менш, все рівно неприємний осадочок лишився… нашо таке взагалі говорити?

Мой психолог говорит, разбитое сердце будет болеть ровно половину времени, сколько любило.
А я думала это прикол из секса в большом городе, и когда я об этом услышала мы впервые расстались, я думала — твою мать, это мне ещё полтора года отходить?
А потом мы сошлись и прожили еще два года вместе.

быть стоит с тем, кто приносит тебе на утро стакан воды, потому что после пробуждения сушит.
быть стоит с тем, кто обязательно спросит, как твои дела и чем ты занимаешься
быть стоит с тем, кто во время болезни будет часто спрашивать о переменах в самочувствии
быть стоит с тем, кто без вопросов принесет твою любимую еду из магазина, потому что тебе лень/плохо/грустно/некогда
быть стоит с тем, кто останавливает тебя и целует в щеку, нос или лоб
быть стоит с тем, кто крепче сжимает твою руку, если вы идете по льду или тебя вдруг накрывает тревога
быть стоит с тем, к кому ты при встрече можешь молча уткнуться в плечо и расплакаться
быть стоит с тем, кто принимает тебя и твои эмоции
быть стоит с тем, кто знает твои аллергии и отговаривает есть апельсин, несмотря на твои молящие глаза
быть стоит с тем, кто слушает твой трёп, не называет его глупым, а серьезно кивает любой сложной и запутанной логической цепочке в твоей голове
быть стоит с тем, кто не высмеивает твои увлечения и хобби
быть стоит с тем, кто выберет компромисс между солнечной стороной и теневой
быть стоит с тем, кто принесет тебе кофе и пачку чипсов, когда ты устанешь после долгой дороги
быть стоит с тем, кто принимает твои перемены во внешности и стиле и всегда скажет, что ты прекрасна
быть стоит с тем, кто сварит тебе суп
быть стоит с тем, кто предупреждает о собаке вдалеке, чтобы ты успела надеть очки
быть стоит с тем, кто специально для тебя носит в рюкзаке 2л воды
быть стоит с тем, кто носит дождевик не только для себя
быть стоит с тем, кто ценит тебя и твое присутствие в своей жизни
быть стоит с тем, кто доверяет тебе свою боль и переживания
быть стоит с тем, кто не боится тебя потерять, но постарается никогда этого не допустить
быть стоит с тем, кто разговаривает с тобой на любые темы, даже где-то болезненные для себя
быть стоит с тем, кто скажет честно, что ты не права
быть стоит с тем, кто будет стараться проходить кризисы вместе
быть стоит с тем, кто будет рядом, когда ты себе не принадлежишь
быть стоит с тем, кто всегда тебя поддержит и вдохновит
быть стоит с тем, кто постарается не причинять боли

быть стоит с тем, с кем ты становишься собой все больше и больше с каждой секундой.
быть стоит с тем, кто старается тебя понять, пусть и не всегда удачно.
быть стоит с тем, с кем ты чувствуешь тепло и спокойствие

быть стоит с тем, с кем ты бы хотела разделить самое лучшее и прекрасное в этом мире
быть стоит с тем, с кем хочешь в старости закатывать банки с компотом и жарить картошку ночью на кухне
быть стоит с тем, чьи слова ты продолжаешь
быть стоит с тем, с кем даже по молчанию можешь скучать
быть стоит с тем, кого ты можешь остановить посреди дороги, обхватить его лицо и смотреть в глаза долго-долго
быть стоит с тем, чью руку не хочется никогда отпускать
быть стоит с тем, кого хочется предупреждать о непогоде, чтобы теплее оделся или взял зонт
быть стоит с тем, от чьих проблем болит сердце

быть стоит с тем, чьи ладони хочется целовать всегда

моя любовь.

Дома очень хорошо. Когда ты выбираешь его сам.

интересно. кто-нибудь когда-нибудь смотрел на мои губы и представлял, как впивается в них? кто-то хотел провести со мной жизнь?
интересно, какого это, когда чувствуешь, что ты - всё для какого-то человека?

Я стою босиком на песке, жую бутерброд с фасолью, щурюсь солнцу, смеюсь. Я сегодня проснулась у своей новой знакомой и все утро валялась голой у нее на балконе с ее котом, мы вместе позавтракали и я побрела домой. А сейчас я стою и жую бутерброд с фасолью, смотрю на эти новые-старые лица и я так счастлива, что я ощущаю это всем своим телом, всем своим существом. А ночью едва знакомый мне мальчик приедет к моему дому на самокате и сделает мне подарок, а я буду потом рыдать ему в трубку, потому что для меня еще никто никогда так не делал.
Это лучшее, такое жаркое и смешное, свободное лето, в котором мне как-будто бы снова 20.

Приходит сообщение - фото моего дома и подпись «жду, когда освободишься». Ни слова не сказав, подсчитав в котором часу я заканчиваю работать, узнав мой адрес из приложения, где заказывал мне такси, приехал, с красивущим букетом белых роз и эустом. Я в спортивках, с растрёпанным хвостиком на голове, из косметики - бальзам на губах. Никогда ещё малознакомый парень не приезжал ко мне на другой конец города просто потому, что хотел меня увидеть. Я под впечатлением.

Психотерапевт мне твердит, что у меня нет разрешения на свою жизнь, на самопроявление, и я искала тот момент, когда мне запретили.

А мне не запрещали.
Мне говорили, что это плохо, себя любить, агрессировали и раздражались когда я проявляла активность, и это стало моим "запретом".
Не нельзя, но плохо. То есть как бы можно, но ничего хорошего после этого не жди.
Неудивительно, что в конце концов это сработало. Опыт - лучший учитель.

Эта статья называлась примерно "побочные эффекты осознанности" или что то вроде.

Я бы это назвала по другому - выгоды, например, или плюшки.

Итак, если у тебя уменьшается круг друзей - это ок. Тебе становится не о чем говорить с людьми, с которым раньше ты мог проводить время. Даже люди, с которыми раньше ты был очень близок, могут становиться для тебя совершенно отвратными. Даже родственники. Даже блять самый близкий на свете человек. Сейчас у меня максимально качественный и максимально узкий круг общения за всю жизнь. И это дает мне чувство радости, счастья и безопасности, потому что я выбрала его сама.

Ты больше не сможешь заниматься тем, что тебе не нравится или в чем ты не видишь смысла. Надо будет что то с этим делать. Это уже тоже решать только тебе. И мне))

Там был пункт про отношения, но я его проигнорирую, т.к ничего постоянного у меня нет.

Ты, сука, почувствуешь себя одиноким. И это, бля, может звучать попсово, но мне совершенно насрать.
Ты будешь оглядываться по сторонам, видеть всех людей вокруг, наблюдать за ними и понимать, насколько ты экзистенциально одинок. Будет казаться, что внутри у тебя дырка. Но если в тебе есть что то настоящее и живое, поверь, эта дырка заполнится. А если ты уже дошел до этого, значит в тебе точно что то есть, друг.

Ты больше не сможешь обманывать и обманываться. Тупо физически у тебя уже это просто не будет получаться. Ты уже не сможешь сказать то, чего не чувствуешь на самом деле. Более того, ты будешь чувствовать это в других. И да, эта функция с бессрочным доступом и вернуть ее нельзя)

Еще ты будешь видеть много "страдающих" людей. Страдающих не потому что для этого действительно есть причина, а просто потому что они создали иллюзию, что с их жизнью что то не так. Ты отключишься от своих страданий, потому что, друг, они просто перестанут существовать. Теперь тебе останется лишь помогать тем, кому ты можешь и чем можешь, естественно, никогда не в убыток в себе и если ты в ресурсе для этого (я вот редко могу оказать помощь).

А еще, самое болезненное и неприятное для меня - тебе станет пиздец как стыдно. За свои прошлые поступки и слова. Потому что поймешь че к чему. Это меня конечно разъебало и это тоже ок)) Я так рыдала, когда испытывала этот стыд. После этого стало легче, конечно, особенно от осознания, что это нормально.

Ты станешь меньше пиздеть. Потому что поддерживать захочется беседы, которые несут в себе какую то смысловую нагрузку, энергию. Пиздеть попусту тебе просто больше не захочется. И вообще может показаться бредом все, что ты говорил\писал раньше. Это тоже ок, друг!!!

Твое представление об устройстве мира подет по одному месту. И ты совершенно спокойно, кстати, станешь понимать, что есть не только твое "правильное" мнение, а все остальные неправильные. Станет понятно вообще о том, сколько вариантов возможно, об их бесконечности.

И самое приятное для меня - ПОЛНОСТЬЮ осознать собственную ответственность за себя и все, что происходит вокруг. Перестать искать родительские фигуры в окружающих и наконец принять, что ты, блять, единственный, кто был с тобой с самого начала и будет до самого конца. Перестанешь искать причины извне и осознаешь их в себе. Справишься с ними, разберешь и будешь жить охуенно.

Дальше стремясь к чему то новому. Новым осознаниям инсайтам, которые не перерастут в завтрашний невроз. Знаешь почему? Потому что будешь делать, а не слушать\читать\думать. Будешь вводить в практику все те вещи, которым научился. Потому что вся инфа, которая вокруг нас - это ничто, без применения. От того, что ты скажешь "ой, да я и так это знал", ничего не изменится. А люди, кстати очень любят, даже на приеме у специалистов так говорить. Я и так все это знаю. А ты себе задай вопрос - и чо? И чо, что ты это знаешь? И охуей. От того, что ты че-то там знаешь\слышал\читал ничего не изменится.

Со временем научишься раскладывать все по полкам и это охуенный кайф. Я в процессе. В этом болезненном, сложном процессе.

Признавать свою уязвимость - это сила. Прям оч крутая, большая и ощутимая по энергетике.

Интересно, если кому то это откликнется. Точно так же, как если не откликнется))

Будьте здоровы!

Я в очередной раз рискую выбрать не себя, а потом мучиться.

я всегда сбегаю.
сбегаю от ответсвенности за свои поступки, особенно, когда понимаю, что эти поступки сделали кому-то больно.
сбегаю от грубых слов и шуток, когда не думаю о чувствах других.
сбегаю от чувств, а в особенности от влюбленности и привязанности.
я постоянно сбегаю.
потому что мне страшно. как когда-то мне сделали больно и сбежали, когда сказали что-то грубое и сбежали. сейчас я поступаю точно так же.
страшно показать свою слабость и мягкую сторону, ибо этим легко воспользуются.
я сбежала от своей первой любви и хочу сбежать сейчас от человека, который мне нравится.
я не сталь. я человек.
человек, который, видимо, хочет стать бегуном на длинные дистанции.
но это не так.
я просто хочу научиться не бояться, научиться принимать чувства и их последствия, а особенно хочу перестать ощущать вину за свои чувства.
но бегать намного проще.

Попытки других вовлечь меня в эмоциональную близость выводят меня из себя. За двадцать четыре года своей жизни я научилась куче неприятных, но необходимых во взрослой жизни вещей: брать на себя ответственность за принимаемые мной решения, в некоторых случаях брать на себя ответственность за решения других, предпочитать сражение с проблемами тому, чтобы трусливо бежать от них, поджав хвост. Имитировать хладнокровие и рассудительность я могу практически всегда, даже если внутри огня столько, что можно с лёгкостью сжечь целый мир. Даже физически неприятные для меня вещи в критических ситуациях не могут оказывать на меня сильного давления из-за развитого механизма деперсонализации.

Но чужие эмоции - это вещь, которая превращает меня в испуганного маленького ребёнка, особенно, когда эти эмоции направлены на сближение со мной.

Я паникую.
Я теряюсь.
Я вхожу в абсолютный ступор.

У меня нет от них никакой защиты. Мои моральные принципы мешают мне причинять хорошим людям мучительную боль. Потому что быть жестокой к тем, кто этого не заслужил - ни разу не оправдание. Я могу лишь вяло огрызаться и читать непонимание в чужих глазах.

На этот раз меня накрыло так сильно, что я не сплю нормально и ловлю панические атаки вот уже три дня. И, сталкиваясь со всем этим, я не понимаю: почему на тысячу случаев, когда я испытываю боль, приходятся единицы, когда я её не чувствую?