20September

«

Если любишь что-то в себя, то рано или поздно оно начинает неприятно пахнуть..»
— Петканич
Я хочу написать текст. Посмотреть на свою жизнь как-то глобально. Я с 2020 года не заполняю Книгу Побед - очень важный для меня дневничок, в котором я ежегодоно описываю все мои важные победы, достижения (1 событие = 1 страничка), за счет чего я смогла этого достичь или если это со мной просто приключилось - то как это изменило мою жизнь в лучшую сторону. Благодаря этому дневничку я могу сквозь года следить за тем насколько успешнее, взрослее я становлюсь, насколько меняется масштаб моих побед и значимых событий и как я меняюсь и улучшаюсь.

У меня недавно появилась такая удивительно-прекрасная мысль о том, что когда ты теряешь то, что тебе было очень важным по своей вине, сделав ошибку, проявив малодушие - огромной ошибкой, которую я допустила, является считать что на этом твоя жизнь закончилась, что больше ничего хорошего в ней не будет, что тебя "накажут" и тебе придется "отрабатывать" и страдать еще во многих ситуациях, пока ты не искупишь вину. Но на самом деле оказалось, что время продолжает двигаться вперед (или по какой там траектории оно двигается), жизнь продолжается и пока ты предаешься сладострастным самоуничижающим мыслям, ты скорее всего пропускаешь возможности творить свою жизнь такой, какой ты ее хочешь видеть. Я отношусь к своей жизни как к холсту, и всегда так относилась с самых малых лет. Как к холсту на котором я могу написать все что захочу, любыми цветами, любыми красками, мазками, используя любые техники - достаточно только выбрать из огромного множеcтва те инструменты - цвета, краски, техники нанесения - те, которые мне искренне отзываются и приложить усилия чтобы все таки что-то нарисовать. Но когда я залипаю/закручиваюсь в мысли о собственной неполноценности я теряю возможность делать что-либо, я замираю.
Так вот, еще раз вкратце. Когда ты теряешь что-то для себя важное по своей вине, сделав ошибку - неверно думать что жизнь закончилась, лучше не будет и т.д. У тебя все еще остается этот прекрасный холст, на котором ты творила все эти года, на котором уже запечатлено огромное количество событий, побед и изменений, ооочень много волшебства и реализации тех мечт, которые ты даже не могла представить что когда-то воплотятся.
29June

«

Trust in the things that work out and trust in the things that don't work out as well.»
— Avalon
18June
В продолжение к моему предыдущему посту. Сейчас подумала о том, что Счастье - это выбор.
Твоя внутренняя жизнь, когда ты считала себя счастливой (8-9 месяцев назад), не сильно отличались от того, что есть сейчас, а именно: настроение, эмоции, то сколько радости ты испытываешь, сколько тепла, гнева, злости, стыда (моего любимого) и т.д.
Так вот единственное, что отличается это то, что ты сейчас недовольна собой. Ну вот недовольна и все. А до этого была довольна. Ты была убеждена в том, что делаешь все возможное, используя те ресурсы, которые есть для достижения своих ценностей. И пусть результаты были не велики, я была счастлива и довольна собой, из-за этой убежденности.
А сейчас я недовольна собой, потому что я так и не разобралась, не простила себя и у меня есть очень много противоречащих мыслей, в голове нет гармонии, нет внутреннего решения и убжденности кто я и какая я.
Тоесть, я на самом деле выбираю считать себя счастливой или нет. Это даже чем-то напоминает своеобразное наказание… Типа вот я не простила себя, накосячила год назад и такая себе "Анука теперь не буду разрешать себе быть счастливой и наслаждаться жизнью, жри говно! Ты этого заслуживаешь!"
Тоесть это игра твоего восприятия. По факту выбор за тобой как воспринимать свою жизнь и себя.
10June
У меня сегодня день рождения.
И я сейчас такая красивая и заплаканная сижу перед зеркалом на полу в своей комнате.
Сегодня я была первый день на стажировке на работе, которую я не факт, что хочу. Ушла со старой для того, чтобы уйти в фриланс. И сразу после, я получила очень крутую возможность. И я воспользовалась ею видимо так хорошо, что мне предложили еще круче подработку на фрилансе (немного другую, которую я не факт, что хочу), с дальнейшей перспективой устроиться в штат, и для этого мне нужно пройти неоплачиваемую стажировку, выполнять их задания, непонятно сколько времени.
Буду теперь знать, что в свое др не нужно идти первый день на работу. Потому что, обычно, у меня начало чего-то нового неизбежно сопровождается ощущением того, что я полное говно и у меня ничего не получается (поэтому я и плакала, хотя объективно все прошло нормально). Так что все новые дела, которые не гарантируют получение позитивных эмоций, стоит отложить на после др. (кстати тут нужно заметить – может быть по-другому, не факт, что всегда нужно страдать, можно сделать другой выбор)

Стыдно признавать, но я не счастлива.

У меня есть внешний успех, связанный с тем, что я очень удачно уволилась с работы, с новым опытом работы на фрилансе, и с деньгами (мои доходы за последний год значительно выросли). Но внутренне, год назад, я чувствовала себя намного более гармонично и счастливо.
Почему так? Потому что я все еще не могу простить себя за ошибки прошлого. Я себя не принимаю и отрицаю эту часть себя. На этом фоне я: 1) очень мало сплю. 2) последние 4 месяца у меня появились проблемы с яичниками. 3) и я перестала себя трогать, не хочу себя.
[Это так интересно, вот я хожу на терапию, но эту тему я там не поднимаю. Может стоило бы)) ]
И я точно знаю, что внутреннее чувство счастья вообще не зависит от внешних обстоятельств. Можно жить с мамой, не иметь парня и друзей - и при этом быть в гармонии с собой, петь душой и благодарить мир за каждый прожитый день и за все что у тебя есть. У меня так было))

ЧТО ДЕЛАТЬ?
Мне кажется, я не счастлива потому, что мои желания и чувства у меня не в приоритете уже давно. Последние месяцы я очень выраженно живу для других. Чужие приоритеты, мнения и планы на меня ставлю выше своих. И боюсь разочаровать этих людей. И ощутимо, когда принимаю решение следовать своим чувствам и/или желаниям несмотря на то, что этим разочарую других – мне становится очень тепло и хорошо.

Но бля мне страшно так жить. Вдруг люди от меня отвернутся((
Не попробуешь, не узнаешь)) И для того чтобы не отвернулись, нужно свои границы выставлять с самого начала. Если сначала не получилось по каким-то причинам, значит потом, как заметишь, но все равно делать это – четко и конкретно.
И задавать себе почаще вопрос – чего я хочу? Не люди из прошлого, бывшие, старые друзья с которыми я не общаюсь, тени, «социум», семья, «те, кому не насрать» (нет таких) и т.д., А Я ПО-НАСТОЯЩЕМУ СЕЙЧАС! Я же для этого все это и делаю: уходила с не вдохновляющей работы, нашла новое занятие, фокусируюсь на зарабатывании денег и т.д. Чтобы ВЫБИРАТЬ и делать то, что на самом деле хочется!
20May
Про терапию
Терапия как бы даёт ощущение, что со всем можно справиться. И с этим можно справиться. И то что ты испытываешь сейчас - это не последняя инстанция и не конец света. И если сейчас ты в шоке, то не факт, что будешь через несколько дней/недель/месяцев. Она помогает посмотреть на ситуацию отстраненно, как на предмет извне, а не как на то, что внутри тебя и ты никак не можешь от этого избавиться.
Терапия это не волшебная таблетка и не панацея, которая "исправляет " тебя. Она даёт тебе возможность выбора между твоими старыми представлениями/способами мышления/поведением и тем, как может быть по-другому. Принятие решения что выбрать всегда за тобой, что именно делать - тоже. Терапия ничего не делает за тебя, она как будто предлагает разные варианты, а что делать - решать тебе.

Терапия помогает мне когда:
1) я прихожу на сессию с чётко сформулированным запросом и у меня есть представление ответа/результата, который я хочу получить
2) я подкрепляю этот запрос историей/примером из жизни, который сейчас актуален и желательно заряжен эмоционально - чтобы на нем сразу и разбирать
3) присутствую в процессе настолько, что могу корректировать направление нашего разговора, уточнять и фиксировать то, что сильно зацепило или возвращаться к теме разговора, если мне кажется что мы ушли не туда. (не отпускаю все на самотек)
Не всегда, конечно, но пока это рецепт самых удачных сессий.

И еще я рада, что сложилось так, что мне нелегко с моим психотерапевтом. Что для того, чтобы терапия работала для меня, мне нужно быть в тонусе, прикладывать усилия, рефлексировать после каждой сессии и максимально направлять процесс в нужное мне русло. Т.к. с моей склонностью терять себя в близости, я могу предположить, что если бы у нас с ней было понимание друг друга с полу слова, я бы стала зависима от терапии, всю ответственность за процесс неосознанно перекинула бы на неё и совсем не думала сама/не рефлексировала/не работала над собой. И ещё я бы неосознанно стала зависима от ее реакций на меня, пыталась бы заслужить её любовь и одобрение по привычной схеме для меня, сама того не понимая. А благодаря тому, что мне с ней тяжело - я могу все это видеть, замечать и работать над этим.

У меня так, по крайней мере.

Была бы рада получить фидбек на эту тему от вас, ребят! Сталкиваетесь ли вы с чем-то похожим? Как складывались ваши отношения с терапевтом?
5May
История моего увольнения
Работала я в компании n-ное количество лет. Прекрасная компания, отечественная, но при этом проевропейская. Отличные зарплаты, атмосфера в коллективе здоровая, все работали с одной целью - достичь желаемого результата общими силами. Также у меня были поддержка наставника, различные обучения и полная независимость в работе над всеми проектами.

Но я решила уйти по нескольким причинам:
1) Когда я приходила в компанию, у меня были четкие цели и смыслы, которые я хотела реализовать и опыт, который я хотела получить. Даже если меня что-то на работе не устраивало (а такое есть на любой работе, даже на самой классной), то я понимала ради чего большего я терплю, потому что работа помогала мне реализовать свои смыслы, достичь личных целей верхнего уровня.
Но на каком-то n-ном году работы, я поняла что все поставленные цели достигнуты, все смыслы реализованы (в рамках этой работы), в контексте приобретенного опыта - у меня уже в этой компании было все, самые разные супер интересные задачи, которые дали мне кучу опыта и независимости и скилов в решении проблем.
И поскольку все мои изначальные стремления реализованы - у меня не было мотивации "к" и очень ощутимы стали те аспекты, которые не нравятся и приходилось терпеть.
Теперь насчет того, что приходится терпеть.
2) Я не могу свободно проявляться на этой работе. Я не могу одеваться как я хочу, не могу вести себя как я хочу, не могу общаться с людьми так, как я хочу, ввиду того, что правила/политика компании меня ограничивают. К сожалению, так сложилось, что корпоративная культура компании отличается от моих личных ценностей, поэтому мне необходимо было себя ограничивать и фильтровать, чтобы вписаться. Я понимала это с самого начала, но, как я уже писала, раньше это не было таким жирным минусом, так как получить опыт и достичь личных целей мне было важнее.
3) Отсутствие человеческого отношения. Эта компания достаточно большая и системная. И очень часто человеческий аспект в коммуникациях и взаимодействиях попросту опускается. Например: могут не давать обратную связь, если перфоманс сотрудника ухудшился, а просто принять решение переместить его на другой участок работы, поставив его перед фактом. Либо же часто принимаются категоричные решения, без обсуждения с коллективом и без донесения сути и смысла принятого решения. Опять же, меня это не парило много лет, но когда иссяк мой источник личной мотивации, это стало резать глаз и мне захотелось работать с людьми, которых захочется обнять.

Я сообщила о своем намерении уйти одному своему руководителю. Со слезами на глазах, с грустью - потому что жаль расставаться с тем, что было частью моей жизни не один год и во многом вырастило меня и подняло на другой уровень. И кстати озвучила я это в очень удачный момент, как мне кажется. Как раз тогда, когда важный этап моей работы был завершен, а новых обязательств я еще не успела на себя взять.
Он ответил, чтобы я ушла в отпуск и хорошенько все обдумала и тогда мы к этому вопросу вернемся, т.к. для компании я важна и отпускать меня не хотят.
И вот отпуск закончился и завтра мне предстоит этот разговор. Я боюсь. Готовлюсь к нему как на войну. Боюсь, что он может выступить с предложениями, которые меня не устроят либо же начать манипулировать чувством вины (такое тоже бывало не раз). НО я верю, что это лучшее решение и для меня и для них. Зачем мне быть унылой на месте, где мог быть человек, который бы искренне хотел на этом месте быть? Тянуть резину - не вижу смысла, т.к. я выгорела, а это значит что качество моей работы будет только ухудшаться и это будет вопрос времени когда меня попросят уйти.
18April
Я выписала здесь свои размышления по темам, в которых чувствую себя крайне неуверенно. Я проявила смелость открыться здесь, чтобы мои неуверенные в себе размышления прочитали другие люди. Даже в анонимном тлоге я пытаюсь казаться неуязвимой и что у меня все "figured out". Чувствую себя как без кожи.

Зачем я это делаю? Чтобы найти ответы..?
Если я не признаю публично/перед другими людьми то, что у меня есть эти проблемы, они так и останутся во мне и я буду дальше их не замечать.

А так я их вынесла из себя, теперь они "на бумаге", этому есть свидетели и у меня больше шансов что-то с этим сделать.
17April
Короче, я хотела получить любовь. И мне казалось, что я не смогу её получить, если предстану перед другим человеком такой, какая я есть. Мне казалось, что мне нужно себя скрывать, чтобы получить её. Поэтому я скрывала то, что мне не нравилось в себе, подменяла факты, врала. Потому что я была подсознательно убеждена (да и до сих пор) в том, что я какая-то не такая, поэтому я не достойна любви.

А как сейчас?
10April

Меня изумляет этот момент в Анатомии тем, как легко Бейли сказала Бэну о том, что у нее не было секса ни с кем, кроме ее бывшего супруга. Зная меня я бы на ее месте соврала и/или не говорила бы до последнего, из-за стыда, из-за страха его реакции, из-за непринятия этого факта о себе.
А она сказала об этом достаточно смело. Робко, но смело. С достоинством. С чувством собственного достоинства за свою правду.

Мне интересно что у нее в голове. Она наверное уверена в своем решении и знает, что не смогла бы по-другому. Или она понимает, что к ней в трусы особо очередь не стояла, кроме ее супруга. И ей ок, с пониманием того, что ее не хотело много людей. Она этого не стесняется, как я. Я пытаюсь понять откуда берется это достоинство у нее… И предполагаю, что оно не зависит от внешних обстоятельств, а рождается из внутреннего чувства какого-то изобилия что ли…

Когда человек находится в изобилии чего-то, он на 100% убежден, что ему это можно и что он этого заслуживает. (и ему даже немножко похер уже) Может даже неосознанно, но на энергетическом уровне он соответствует тому, что он получает.
Как у меня сейчас съемки, например. По факту это подтверждение от мира, что я красивая. Но они у меня появились, когда я была на 100% уверенна что я себе нравлюсь и я красивая, и мне было уже абсолютно насрать что там другие люди чувствуют к моему внешнему виду. И тут люди вокруг начали кричать: Будь моделью!!! Почему ты не модель!!! И т.д.
Также и с этим?

Короче, не могу нащупать/понять до конца этот момент. На что именно опираются люди, когда нужно принять какие-то факты о себе, которые в определенных кругах не являются социально приемлемыми, не считаются нормой.

31March
Когда-нибудь, когда я буду готова (а это вряд ли наступит), я напишу здесь о том как я и чем занималась все это время (я сама боюсь в этом признаваться).
Как я? Как у меня дела?
Очень странный период в жизни. Одновременно есть контексты, которые медленно разваливаются и умирают и те, в которых реализуются мои мечты и там просто нереальный успех. Сейчас этот успех мне кажется реальным и даже немножко обыденным, но если мне бы кто-то сказал об этом год назад, у меня бы челюсть отпала.
Что касается контекстов которые умирают: иногда я эмоционально впрягаюсь, теряю себя в страхе и в делании чего-то, чтобы заполнить эфир, а иногда я отстраненно наблюдаю за всем этим. Бывает не замечаю на этом фоне хорошего. Но рано или поздно все равно возвращаюсь к себе. Я про работу свою основную здесь. Я корю себя за то, что никак не могу себя заставить выделить время и расставить все точки. Не ныряя во всю эту историю глубоко, кажется что ответов нет. Но если я не нырну, они и не появятся.
Еще кстати я прохожу терапию. И я испытываю стыд, потому что не знаю как ко мне относится мой терапевт. Мне как-то стыдно перед ней, что у меня не получается чувствовать. Мы возвращаемся к этой теме снова и снова. Иногда у меня получается больше, иногда не получается. Мне важно как она меня оценивает. Верит она в меня или нет. - ну здесь просто твой привычный механизм заслуживания любви на лицо, в этот раз сработал с ней, подумай об этом.
Еще дохера людей вокруг. Я за 3 месяца 2021 года познакомилась +/- с 80 людьми вне работы (да, я считаю, я задрот). Для меня это много за такой короткий период и уже достаточно много эти знакомства мне принесли. Никогда кстати не понимала концепции "монетизации связей". Мне это всегда звучало дико и не понятно, а сейчас я понимаю как непринужденные знакомства и общение могут принести дополнительный заработок, интересные возможности и предложения, идеи. Молчу про поддержку, вдохновение, близость и т.д.
Ну и прошлые отношения. Которые были 5 месяцев назад. Он уже думать обо мне забыл наверное, строит с ней любовь. А я до сих пор залипаю на нем, потому что чувствую нехватку в своей жизни опоры (принятие, поддержка) и возможности свободного проявления (творчество, самовыражение). А в тех отношениях все это было, я не знаю как это добрать сейчас и залипаю в мыслях о нем. - тоже ничего нового, ты уже это проходила и прекрасно понимаешь что он в этом случае тульпа с ресурсами, а мне нужно организовать как добрать то, чего не хватает.
И меня уже начинает потихоньку тошнить от своей неискренности с людьми. От того, что я скрытная, не показываю себя людям, боюсь проявляться, заявлять о своих потребностях и желаниях. - а чего ты хочешь от себя в контексте отношений с людьми, если тебе самой с собой тяжело это делать, подумай об этом.
9March
Кстати, есть люди, которые не перестанут меня любить, даже если меня уволят и я буду "полной неудачницей" (мама, Л, Ю, М, семья) - это я себе пишу, потому что понимаю, что я по ходу перестану себя любить

И сегодня я купила себе кроссовки за 4 косаря, потому что я этого заслуживаю. Я девушка, у которой есть сильные хочу и готовность их реализовать, несмотря на отсутствие в этом рацио иногда) Но в этом, мне кажется, залог улучшения отношений с деньгами, да и вообще способ сделать так, чтобы их стало больше в жизни. Признавать свои желания, иметь смелость их реализовать (а не экономить и откладывать на лучшие времена) - и таким образом, под новые потребности, денег в жизнь приходит больше. У меня так раньше срабатывало, по крайней мере.
1March
Я запуталась. Я очень сильно запуталась.
14February
Я до сих пор не знаю как начать снова относиться к себе хорошо, после того, как потеряла то, что было для меня важным, из-за сделанных мною ошибок.
3February

не могу не поделиться своими модельными достижениями!
узнаваемо в монтаж не попала, только кусочек. но все равно очень рада, что была частью этого