все же удивительно, как начинают к тебе тянуться люди, когда ты начинаешь себя любить и ставить на первое место

неважно, кого ты подведешь. по-любому еще многих.
главное - себя не подведи.

Пожалуй, 2020 разьебал нас всех ни па деццки, тем не менее, очень хочется находить в себе силы смеяться, радоваться и не унывать.
В ноябре 2020 я впервые в жизни почувствовала, что не в силах сама справиться с теми травмами, которые он мне нанес. Рядом не оказалось ни одного человека, который бы мог меня вытащить. У меня впервые появились суицидальные мысли. Они не имеют ничего общего с действием, но они меня очень напугали. Я думала, что со мной такого никогда не будет, уж слишком люблю эту жизнь. Слишком люблю свою жизнь. Ллюблю то, к чему привели меня мои решения. Стало понятно, что мне нужна помощь и пора обращаться к психотерапевту. Даже нашла одного. К счастью для меня (и к сожалению, для моего очень дорогого друга) случился очередной стресс, благодаря которому, мне пришлось найти в себе ресурс для того, чтобы поддрежать его, а значит вытянуть и себя из той дыры, в которую мы, волей судьбы, попали. Клин клином)
Что бы ни происходило, я искренне уверена, что все это не просто так. Иногда тебя будто сбрасывают с обрыва, без страховки, но ты находишь силы не впасть в панику и выплываешь, как ни чем не бывало. А иногда этих обрывов оказывается так много, что ты просто не в состоянии выплыть. Так случилось и со мной. Мне было очень тяжело, и до сих пор тяжело, потерять и маму и бабушку за полгода. Они были чем-то вроде олицетворения дома для меня. Я все еще могу расплакаться, нарезая овощи в салат или стоя в душе. Более того, я стараюсь разрешать себе это делать. Боюсь, если не буду, то могу сойти с ума.
Вместе с тем, такие события делают тебя лучше. Они помогают понять, чего ты действительно хочешь. Они прокачивают твои бытовые качества вместе с внутренними. Они делают тебя более эмпатичным и, в моем случае, поют оду группе ОдноНо, которые открывают некое «руководство по пользованию этого мира». Например:

Помнить, что каждый прохожий в груди вечность несёт.
И никогда не забывать о том, ради чего это всё.

Мне часто бывает грустно, тоскливо, больно и пусто, но самое лучшее мое качество в таких ситуциях - делать себя счастливой в моменте. Вот почему я так много смеюсь. Глупая бродячая собака, которая предпочитает, чтобы я играла с ней камнями вместо палки; птичка-нырялка на море, которая то пропадет, то появится; яхта, которая подходит прямо к берегу, чтобы подразнить местную бродячую собаку; завтрак на берегу моря с вкусным кофе и круассаном. Все это меня вытаскивает. Я вижу жизнь, я хочу быть ее частью и я хочу хохотать до треска уголков губ. Я люблю быть счастливой и не люблю быть несчастной, хотя тяжелые события - это неотъемлемая часть нашей с вами жизни. Точнее совсем необходимая. Только испытывая весь спектр эмоций мы с вами можем стать настоящими людьми.
Вообще делиться такими вещами публично - это часть моей терапии, так что по большей части для вас не имеет никакого смысла. НО! Пасиба, если прочитали.

я представляла, как спустя много времени, бывший ворвется в мою жизнь, чтобы вспомнить былое и узнать как мои дела, и увидит, какая я замечательная, интересная, счастливая, как многого я добилась и какие прекрасные отношения я выстроила. я мечтала о том, чтобы он узнал о том, как у меня всё хорошо. тогда бы уж наверняка раны моего самолюбия затянулись (но он конечно не должен о них знать, это в мой сценарий не входило).

только вот когда он объявился, я поняла, что не хочу делиться ни граммом из того, что у меня происходит, возникло ощущение, что он осквернит тот уют и гармонию, к которому я пришла. потому ответом на вопрос "как дела" послужил полет в блок.

Никогда не сковывай себя и других рамками. Разум не выносит наставленных вокруг стен. Твори, живи, дыши, стирая ластиком все то, что не нужно. Смотри какое оно мягкое, незначимое, и как быстро сдаётся под натиском грёз и желаний.

Сегодня в Питере случилось… Да, все слышали об этом происшествии, смотрели видосы. Многие пишут:" Слезы наворачиваются, страшно, больно и т.д. по списку." А у меня нет такого. Мне не страшно, не больно, мне горестно. Горестно оттого, что сегодня чей-то брат не вернулся домой, чей-то ребенок не вернулся домой, чей-то ребенок останется без отца, чья-то мама не обнимет больше свое дитя.
По спискам пострадавших и погибших там собрана молодежь: было как раз время, когда ребята возвращались со школы или университетов. А ведь представьте: кто-то из них ехал к своей девушке или своему парню, кто-то закончил разговор:"я в метро, доеду до следующей станции и перезвоню, а то сейчас связь пропадет" и не перезвонил…
У кого-то был диалог:
-Почему ты опять не поел?
-Я не хотел
-Сколько раз можно говорить, чтобы ты ел?!
-Да хватит, я уже не маленький ребенок!
-А оценки свои видел?! И как ты вообще со мной разговариваешь?!
-Видел...*сбросил трубку*
*тронулся поезд*
А ведь это уже не важно: поел или нет…
И последнее, что было - ссора.
А кто-то только собирался завтра, а может и послезавтра признаться в любви, сделать предложение, а если бы…
Ах если бы да как бы…
Люди, задумайтесь, пожалуйста, живите так, будто это последний день, ведь для кого-то завтра может уже не наступить.
Мне больно только от этого. Больно, горестно, противно.

A fucking coward that turned out to be a great liar.

Why did I ever had to meet you?

Потрясающая бесплатная опенсорс утилита шоб больше не ебать мозги с переустановкой винды/линукса. На флешку ставится образ clonezilla (300MB) с помощью rufus и запускается через F8 при старте системы после чего следуюя шагам можно сделать полную копию текущей системы в любое место (на вторую флешку, винт или даже sftp сервер). Причём копию можно сделать и с другого компа не снимая с него винт.

Распаковывается копия назад также через весь тот же процесс (можно прямо с sftp), в течении 15 минут. Также можно ничего не оставлять на хранение, а просто скопировать отсюда туда, с винта на винт и всё.

И клон системы происходит абсолютно точный, то есть, если система была поставлена и настроена с нуля в течении дней, то it's no brainer насколько будет полезно сделать копию всего этого богацтва в ящик на прозапас. Вес винды 8.1 получился примерно 25ГБ, вес настроенного сервера debian без графики получился 12ГБ. enjoy

p.s.
помимо ежедневных копий базы саммера, теперь лежит и копия всей системы на отдельном винте

я не козерог, не овен и не телец. но я очень упёртая. если искренне во что-то верю, хоть что со мной делай - не перестану в это верить. от своей правды я не отступлюсь. особенно, если чувствую, что это что-то хорошее и светлое. ну вот не верю я, что любовь живёт три года. есть люди, которых знаю уже 20 лет и все эти годы люблю их. есть те, с кем знакомы 10 лет и до сих пор люблю их. даже больше, чем раньше. я изменилась и моя любовь выросла. есть человек, которого люблю уже больше четырёх лет. бывает всякое - поссорились, повздорили, не разговариваем несколько дней… но это не умаляет любовь к этим людям ни на каплю. не знаю, как там будет дальше, может, я умру в 35, может, разочаруюсь в людях и в жизни в 40 (ага, с моим-то хроническим оптимизмом, держи карман шире) и скажу, что всё, во что верила в 26 - туфта и детский сад. не знаю. но чуйка подсказывает, что такого не будет. а чуйке я склонна верить, она шарит.)) не может быть такого, что 'ты просто ещё не чувствовал ту самую любовь?' - ведь у каждого она своя. я чувствую её перманентно, не переставая. ведь она вневременная - у неё нет границ, времени, пространства, массы. она не в какой-то стране, каком-то конкретном городе, она не в каком-то конкретном человеке. она внутри тебя. вообще, всё - внутри тебя. всё изначально уже заложено внутри нас. всё, что мы ищем - внутри нас. жизнь даёт нам ключики, с помощью которых мы достаём это изнутри, открываем внутренние замки, корректируем то, что сломано, делаем себя лучше, прокачиваем и развиваем, раскрываем свои способности и таланты, отдаём то, что есть в нас.
мне 26, в моей жизни было всякое и досталось мне нормально. +так устроена башка, что отлично умеет анализировать и опыт, истории из жизни других людей очень многому меня научили. мне 26 и я верю в любовь. в любовь вообще - огромную, любого типа, вида, ко всему и всем. потому что я её чувствую. так же, как чувствую собственное сердцебиение.

Когда два с половиной года назад я уезжала из России, я знала, что еду на поиски. Вопрос был только - на поиски чего? Когда не знаешь, что ищешь, найти становится в разы сложнее.
Внезапно, пару дней назад, я сама для себя озвучила, чего же я хочу. Это зрело в моей голове месяцы, но было лишь не сформулированной идеей, которую нужно было подцепить и засунуть в сознание.
Было непросто ее озвучить, потому что я совсем не думала, что моя цель окажется такой. Я всегда думала, что нигде не осяду и до скончания времен так и буду кататься туда-сюда и искать свое место. Объезжу весь мир и буду заядлой путешественницей, которая однажды напишет о своих приключениях книгу.
Но недавно я призналась сама себе, что хочу осесть. Интересно, чем в итоге это все обернется, но пока план такой. В феврале я подаю на ВНЖ. Как только Таня эмигрирует в Чехию, предположительно осенью, я выставлю свою квартиру на продажу. Как только получу деньги, куплю здесь земельный участок и начну строить свой дом. Двухэтажный, с двумя спальнями и терассой наверху. Большой кухней и столовой, рабочей зоной и камином внизу. Возьму из приюта двух собак.
Пока моя мечта выглядит так.

когда-нибудь мы научимся быть добрее друг к другу. и терпимее. когда-нибудь мы поймём, что люди-это просто люди и они тоже могут совершать ошибки. и что у каждого своя правда и каждый живёт по своим законам (и это нормально). когда-нибудь мы поймём, что жизнь-лучший учитель, а на ошибках нужно учиться, а не танцевать на граблях. что опыт-бесценен, а испытания делают нас сильнее и более устойчивыми. что каждому даётся только то, что он способен выдержать. когда-нибудь мы научимся ценить то, что у нас есть и не завидовать тому, что есть у другого, даже не зная, что ему пришлось преодолеть, чтобы это обрести. когда-нибудь мы перестанем фокусироваться на поверхностной картинке и заглянем вглубь. когда-нибудь мы поймём, что люди важнее вещей. ценнее. и взаимоотношения между ними тоже. когда-нибудь мы научимся ценить людей больше, чем вещи. когда-нибудь мы поймём, что внешность-это просто внешность. только оболочка, которую нам выдали, которая не имеет особой невероятной важности. когда-нибудь мы поймём, что важнее то, что внутри. когда-нибудь мы научимся ценить тех, кто рядом, ценить близких. когда-нибудь мы научимся принимать друг друга такими, какие есть. когда-нибудь мы научимся принимать и любить себя такими, какие есть. потому что мы такие единственные и других не будет. потому что мы можем расти, меняться, делать из себя того, кого захотим и это очень здорово ✨когда-нибудь мы научимся быть смелее, сильнее, слушать сердце и делать то, что любим. когда-нибудь мы научимся смотреть с другой стороны, с других точек зрения. и видеть +, а не только -. когда-нибудь мы поймём, что мы свободны. и все границы только в нашей голове. когда-нибудь мы поймём, что пока мы живы-мы можем всё. когда-нибудь мы поймём, что прошлое важно помнить, но им не нужно жить, о будущем важно думать, но им не нужно жить. жить нужно только в настоящем. и если тебе не нравится твоё настоящее, ты можешь его изменить. когда-нибудь мы поймём, что ничто не случайно и то, что есть у нас сейчас-так или иначе результат наших действий/решений в прошлом. когда-нибудь мы научимся беречь разбитые и хрупкие сердца друг друга. когда-нибудь мы сможем гордо называться людьми. с большой буквы. когда-нибудь.