В продолжение к моему предыдущему посту. Сейчас подумала о том, что Счастье - это выбор.
Твоя внутренняя жизнь, когда ты считала себя счастливой (8-9 месяцев назад), не сильно отличались от того, что есть сейчас, а именно: настроение, эмоции, то сколько радости ты испытываешь, сколько тепла, гнева, злости, стыда (моего любимого) и т.д.
Так вот единственное, что отличается это то, что ты сейчас недовольна собой. Ну вот недовольна и все. А до этого была довольна. Ты была убеждена в том, что делаешь все возможное, используя те ресурсы, которые есть для достижения своих ценностей. И пусть результаты были не велики, я была счастлива и довольна собой, из-за этой убежденности.
А сейчас я недовольна собой, потому что я так и не разобралась, не простила себя и у меня есть очень много противоречащих мыслей, в голове нет гармонии, нет внутреннего решения и убжденности кто я и какая я.
Тоесть, я на самом деле выбираю считать себя счастливой или нет. Это даже чем-то напоминает своеобразное наказание… Типа вот я не простила себя, накосячила год назад и такая себе "Анука теперь не буду разрешать себе быть счастливой и наслаждаться жизнью, жри говно! Ты этого заслуживаешь!"
Тоесть это игра твоего восприятия. По факту выбор за тобой как воспринимать свою жизнь и себя.

Терапия как бы даёт ощущение, что со всем можно справиться. И с этим можно справиться. И то что ты испытываешь сейчас - это не последняя инстанция и не конец света. И если сейчас ты в шоке, то не факт, что будешь через несколько дней/недель/месяцев. Она помогает посмотреть на ситуацию отстраненно, как на предмет извне, а не как на то, что внутри тебя и ты никак не можешь от этого избавиться.
Терапия это не волшебная таблетка и не панацея, которая "исправляет " тебя. Она даёт тебе возможность выбора между твоими старыми представлениями/способами мышления/поведением и тем, как может быть по-другому. Принятие решения что выбрать всегда за тобой, что именно делать - тоже. Терапия ничего не делает за тебя, она как будто предлагает разные варианты, а что делать - решать тебе.

Терапия помогает мне когда:
1) я прихожу на сессию с чётко сформулированным запросом и у меня есть представление ответа/результата, который я хочу получить
2) я подкрепляю этот запрос историей/примером из жизни, который сейчас актуален и желательно заряжен эмоционально - чтобы на нем сразу и разбирать
3) присутствую в процессе настолько, что могу корректировать направление нашего разговора, уточнять и фиксировать то, что сильно зацепило или возвращаться к теме разговора, если мне кажется что мы ушли не туда. (не отпускаю все на самотек)
Не всегда, конечно, но пока это рецепт самых удачных сессий.

И еще я рада, что сложилось так, что мне нелегко с моим психотерапевтом. Что для того, чтобы терапия работала для меня, мне нужно быть в тонусе, прикладывать усилия, рефлексировать после каждой сессии и максимально направлять процесс в нужное мне русло. Т.к. с моей склонностью терять себя в близости, я могу предположить, что если бы у нас с ней было понимание друг друга с полу слова, я бы стала зависима от терапии, всю ответственность за процесс неосознанно перекинула бы на неё и совсем не думала сама/не рефлексировала/не работала над собой. И ещё я бы неосознанно стала зависима от ее реакций на меня, пыталась бы заслужить её любовь и одобрение по привычной схеме для меня, сама того не понимая. А благодаря тому, что мне с ней тяжело - я могу все это видеть, замечать и работать над этим.

У меня так, по крайней мере.

Была бы рада получить фидбек на эту тему от вас, ребят! Сталкиваетесь ли вы с чем-то похожим? Как складывались ваши отношения с терапевтом?

Работала я в компании n-ное количество лет. Прекрасная компания, отечественная, но при этом проевропейская. Отличные зарплаты, атмосфера в коллективе здоровая, все работали с одной целью - достичь желаемого результата общими силами. Также у меня были поддержка наставника, различные обучения и полная независимость в работе над всеми проектами.

Но я решила уйти по нескольким причинам:
1) Когда я приходила в компанию, у меня были четкие цели и смыслы, которые я хотела реализовать и опыт, который я хотела получить. Даже если меня что-то на работе не устраивало (а такое есть на любой работе, даже на самой классной), то я понимала ради чего большего я терплю, потому что работа помогала мне реализовать свои смыслы, достичь личных целей верхнего уровня.
Но на каком-то n-ном году работы, я поняла что все поставленные цели достигнуты, все смыслы реализованы (в рамках этой работы), в контексте приобретенного опыта - у меня уже в этой компании было все, самые разные супер интересные задачи, которые дали мне кучу опыта и независимости и скилов в решении проблем.
И поскольку все мои изначальные стремления реализованы - у меня не было мотивации "к" и очень ощутимы стали те аспекты, которые не нравятся и приходилось терпеть.
Теперь насчет того, что приходится терпеть.
2) Я не могу свободно проявляться на этой работе. Я не могу одеваться как я хочу, не могу вести себя как я хочу, не могу общаться с людьми так, как я хочу, ввиду того, что правила/политика компании меня ограничивают. К сожалению, так сложилось, что корпоративная культура компании отличается от моих личных ценностей, поэтому мне необходимо было себя ограничивать и фильтровать, чтобы вписаться. Я понимала это с самого начала, но, как я уже писала, раньше это не было таким жирным минусом, так как получить опыт и достичь личных целей мне было важнее.
3) Отсутствие человеческого отношения. Эта компания достаточно большая и системная. И очень часто человеческий аспект в коммуникациях и взаимодействиях попросту опускается. Например: могут не давать обратную связь, если перфоманс сотрудника ухудшился, а просто принять решение переместить его на другой участок работы, поставив его перед фактом. Либо же часто принимаются категоричные решения, без обсуждения с коллективом и без донесения сути и смысла принятого решения. Опять же, меня это не парило много лет, но когда иссяк мой источник личной мотивации, это стало резать глаз и мне захотелось работать с людьми, которых захочется обнять.

Я сообщила о своем намерении уйти одному своему руководителю. Со слезами на глазах, с грустью - потому что жаль расставаться с тем, что было частью моей жизни не один год и во многом вырастило меня и подняло на другой уровень. И кстати озвучила я это в очень удачный момент, как мне кажется. Как раз тогда, когда важный этап моей работы был завершен, а новых обязательств я еще не успела на себя взять.
Он ответил, чтобы я ушла в отпуск и хорошенько все обдумала и тогда мы к этому вопросу вернемся, т.к. для компании я важна и отпускать меня не хотят.
И вот отпуск закончился и завтра мне предстоит этот разговор. Я боюсь. Готовлюсь к нему как на войну. Боюсь, что он может выступить с предложениями, которые меня не устроят либо же начать манипулировать чувством вины (такое тоже бывало не раз). НО я верю, что это лучшее решение и для меня и для них. Зачем мне быть унылой на месте, где мог быть человек, который бы искренне хотел на этом месте быть? Тянуть резину - не вижу смысла, т.к. я выгорела, а это значит что качество моей работы будет только ухудшаться и это будет вопрос времени когда меня попросят уйти.

Не нужно бороться со своими чувствами. Чувствовать даже то, что не понятно - это нормально.

Бляяяя… я в шоке от того, что повспывало от терапии… И сама еще до конца не поняла…

Моя мама критиковала мою внешность и мой выбор красивой яркой одежды, просто потому что она хотела скрыть меня от мира, сделать меня менее заметной. (почему? из-за страха?) Поэтому всегда одевала меня в козырьки, темные цвета, чтобы я привлекала меньше внимания. ( Значит ли это, что на самом деле она не считала меня не красивой и мой вкус отстойным, а ее слова были просто предлогом, чтобы переубедить меня выглядеть так, как "красивее", но на самом деле она хотела меня спрятать?)
А я, не понимая этого, интерпретировала ее критику как то, что я настолько хуевая, что меня никто никогда не полюбит.

Поэтому у меня есть глубокий стыд за себя.

Поэтому я так страдала (и продолжаю?) по всем моим влюбленностям, которым до меня дело не было. Боялась отпускать, хотела чтобы они вернулись (потому что боюсь что кроме них, меня никто больше никогда не полюбит).

Поэтому я боюсь показывать себя своим близким, когда я не в ресурсе и просить поддержку (ведь кому я нахер нужна со своими проблемами, унылая, я недостаточно хороша для них и они откажутся от меня)

Попала на эту запись в дневнике сразу же после того, как написала предыдущий пост:
"У меня слишком высокие ожидания к себе. У меня сейчас куча программ одновременно запущено, куча дел и проектов параллельно. И я ожидаю от себя, что я буду вся такая энергичная, счастливая, везде-все-успевающая, получающая удовольствие барышня! Это красиво звучит и выглядит: я успеваю все, сидеть одной попой на нескольких стульях, вести социально-активый образ жизни и быть всегда счастливой и полной энергии.
Важный момент: я хочу во всех этих сферах быть "отличницей", во всем преуспевать и очень расстраиваюсь, когда где-то что-то не получается, делаю ошибки или не получаю удовольствие.
Но это не реалистичные ожидания. Я НЕ РОБОТ!
Реальность такова, что периодами (особенно сейчас) я унылая (и мне ок с собой такой). Я не успеваю делать ВСЕ. Я приоритезирую задачи, сосредотачиваюсь на самом важном для меня сейчас, а не приоритетные могут выпадать, проседать и/или не делаться, и в них я не отличница, а хорошистка и мб иногда двоечница. - И это НОРМАЛЬНО!!!
Бывают дни, когда чувство радости и благодарности не прет из меня ключом, а я хочу погрустить и поспать несколько часов днем, поковыряться в носу. Я не всегда должна испытывать чувство радости и благодарности!
Периодами я унылый интровертный человечек. Который как черепаха в себе удобном темпе, последовательно и уверенно двигается к своим целям. И это не есть плохо, т.к. некоторые черепахи живут 300 лет между прочим."

Я ебу чему вселенная хочет меня сейчас научить.
Я хотела, чтобы моя жизнь была полна приключений. Хотела, чтобы у меня было много друзей, постоянно какие-то встречи, тусовки, разные дела, обучения, новые знакомства, разные источники дохода и т.д.
И сейчас, когда это есть, я не могу качественно сосредоточиться ни на чем, качественно уделить время всему и насладиться процессом. Потому что всего слишком много.
Я могу только надеяться на то, что так будет не всегда. Потому что мое ресурсное состояние - это умиротворение. И я получаю наиболее глубокое удовлетворение от жизни, когда у меня есть возможность в себе удобном темпе, не разрывая себе задницу, наслаждаясь процессом, шаг за шагом двигаться к своим целям и делать то, что нравится.
А пока иду "орать не вспаханное поле". One step at a time.

Я сравниваю мой контекст отношений с тем как вот есть люди которые с 5го раза не могут на права сдать или в университет попасть или испытательный срок на новой работе пройти. Значит ли это что эти люди полные неудачники и ни для чего не пригодны? Нет, хотя они могут себя так иногда чувствовать после очередного провала, а в других контекстах могут быть очень даже успешны.
Также и у меня, только с отношениями.

Воспоминания от 03.10:
"Мне очень страшно от того, что происходит. Я так мечтала об отношениях. И вот когда есть человек, я боюсь того, что он другой и настолько не похож на меня."

И в тот момент, как я об этом думаю, слышу по радио:
"Нічого не бійся, в кінці сценарію хепі ееенд"

Не западай на человека слишком быстро. Дай ему время проявить себя настоящего и пусть тебе о нем говорят не твои чувства рядом с ним, а его конкретные действия. Это сэкономит тебе много времени.